?

Log in

Dream On

Смотрю в зеркало и вижу только, что прошлое ушло. Остались только следы, но и их скоро затянет реальность, и это успокаивает. Может мои молитвы стали выходом, хотя я же знаю вас, вы думайте, что это смешно- молиться. Нет, не по каким-то правилам, не на церковном языке, а просто так взять и всё сказать в холодную стенку или окно.

Сидеть в каком-то тихом пространстве и выращивать в себе бесформенные чувства приравнивается к саморазрушению, поэтому всегда надо находить такое место, чтобы там хоть что-то было. А лучше, чтобы это "что-то" было соответствовало хоть каким-то стандартам комфорта XXI века. А если не будет такого "что-то", то люди подумают, что ты дурак или просто сошёл с ума. И бесформенные чувства тоже лучше шлифовать до правильных кристаллических форм, чтобы не порезать кого-нибудь, ведь это очень даже и возможно. На Земле столько много любопытных людей, которым нравится смотреть внутрь, на твои выращенные чувства, потому что скорее всего своих у них нет. Лезут они своими глазами, руками и сталкиваются с чем-то большим, острым и бесформенным и режутся об это. И на тебе их кровь, и на них шрамы. И вы связаны, хотя вы оба этого не хотите. И страдаете вместе из-за такой связи. Так что шлифуйте ваши внутренние булыжники во избежании инфекции.

А ещё лучше петь. Пой всему, что видишь. Сегодняшнему дню, улыбке и даже слезам. А если увидишь меня, то пой мне. Я буду только рада, потому что давно уже мне никто не пел.

Может тебя и сегодня вытащат из темноты и глубины, в которой ты находишься, а может потом. Я не знаю. Верь в милосердного лорда, и он тебе поможет. И пожалуйста, мечтай. Мечтай-мечтай-мечтай, пока твои мечты не исполнятся.

No Subject

Хочешь знать как я провела Новый год? С мандаринами и тремя бокалами шампанского я сидела, укутавшись в плед. Что, думаешь, что это так романтично? Не-е-ет, оставь свои розовые сопли. Ты же знаешь, я выше этого.

Я хочу домой. Зарыться куда-нибудь в сугроб и чтобы меня никто не трогал. Но не-е-ет! Я сижу в этой квартире и страчу эти бессмысленные строчки, сидя с чужого ноутбука. Я скучаю по тишине и одиночеству. Я хочу, чтобы меня поскорей оставили в покое. Разве я много прошу?

Чужой город давит своим быстрым ритмом жизни и бессердечностью. "Одним наплевать на других,"-говорит шум города. Вся эта беготня меня так раздражает, что давление в висках чувствуется с удвоенной силой.  Декаданс стоит на пороге, да-а-а. Я его хорошо чувствую, но не боюсь. Не надо боятся упадка, он такой быстрый, что ты его даже не заметишь.

Сборник Паоло Коэльо спит на полке. Он сегодня не актуален для меня. Зато старая знакомая "Лигейя" греет душу, как никогда. И не смотри на меня, как на сумасшедшую. Я просто немного устала. 

На данный момент на Земле примерно 6,470,818,671 человек. Кто-то из них бегут на работу, а кто-то возвращается в свои уютные дома. Кто-то врёт, а кто-то, наоборот, говорит только правду. Кто-то сражается в реанимации, пытаясь прожить хотя бы ещё один день своей жизни, а кто-то веселиться, рискуя своей жизнью, чтобы испытать адреналин. Кто-то еле-еле зарабатывает, чтобы прокормить семью, а кто-то зарабатывает миллионы. Сейчас где-то есть жестокие люди, которые поддерживают войны, и есть добрые люди, которые пытаются победить зло. 6 миллионов человек. 6 миллионов душ. 6 миллионов надежд, планов, иллюзий, разочарований, падений и взлётов.

А я давно хотела тебе сказать, что иногда мне нужен только ты.
Когда там это Рождество? А когда Новый год?  Пойду, закопаюсь в ближайший сугроб, а вы меня откопайте, когда придёт время...

Время... Оно бывает таким несправедливым. Иногда время убегает куда-то без оглядки, и всё, что тебе остаётся- смотреть, как секундная стрелка делает очередной круг. Время беспощадно, время холодно. Оно убивает человека, пока тот этого не замечает и рушит наши воздушные замки. Время, как огонь, сжигает за нас мосты, память, жизнь. И внутри остаётся так пусто.

А иногда время тянется, как мёд. И появляется такое чувство, что времени нет, и ты проклинаешь время. Тебе хочется, чтобы стрелки часов указали на заветные числа, чтобы поскорей настало завтра.Ты прячешься от тиканья часов в своей  давящей квартире, потому что тебе кажется, что это не часы! Не-е-ет, это не часы, а бомба замедленного действия.

И ещё: время не лечит. Нет-нет и ещё раз нет! Кто вообще это придумал? Разочаровавшийся в жизни романтик? Скорее всего. Время не может лечить, у времени всё что было- загрубело под  чьим-то страшным натиском. Время это всего лишь эффект плацебо и не больше. После всех вдохов-выдохов, после очередных чашек кофе и прочитанных книг, после стольких сигарет и бакалов вина, после шумных пробок, мест в общественном транспорте и прохожих вся боль притупляется, изнашивается, но никак не умирает. Но настанет какой-то момент и боль вырвется на свободу с прежней силой.

Я, ты  и он не можем накопить время. Мы копим бумажки, гордо именуемые "деньгами", копим килограммы, копим километры, копим воспоминания, но не можем скопить времени. И давайте на чистоту: нас это страшно бесит. В наших руках океаны, небо, но мы не можем справится с самой лёгкой единицей. Мы только тратим его. По-разному, конечно.

Мы плывём против течения, так как у нас есть лодки, но проплыть против течение по реке по имени Время мы не можем, хотя в тайне надеемся исправить что-то. Мы никогда не смеримся с последствиями наших действий.

Время не чёрное, время не белое. Время такое, какое мы его делаем.

P.S. Я ненавижу тебя, время! Да-да, ненавижу, но я всё-таки люблю тебя. Понимай, как хочешь.

Я люблю.

« Between two lungs there's love. »

Я люблю общественный транспорт. Люблю смотреть на людей, которые все в делах, в работе, в мыслях и ещё в чём-то другом. Люблю смотреть, как люди сменяют на сидениях людей. Я люблю прислушиваться к их разговорам. Люблю ловить их разные взгляды. Я люблю смотреть, как в окне пролетает такой родной и близкий город.

Я люблю снег. Люблю, когда пушистые белые звёздочки нежно летят с неба. Люблю, когда снежинки касаются ресниц, щёк, губ, кончиков пальцев. Я люблю, когда всё вокруг такое безобидное, такое пушистое и белое. Люблю, когда под ногами приятно хрустит снег. Вообще, я люблю зиму.

Я люблю просыпаться от запаха яичницы с беконом. Люблю пить чай и смотреть, как в занавесках играют солнечные лучи. Люблю, когда везде тишина, и только откуда-то доноситься музыка.

Я люблю кормить птиц. Люблю смотреть, как они облетают двор. Люблю смотреть, как синички прыгают по веткам рябины. Я люблю, когда где-то появляется много-много голубей или воробьёв.

Я люблю разворачивать шоколадные конфеты. А ещё я люблю с ними делиться с моими друзьями.  Я люблю, когда мне улыбаются. Люблю смотреть на облака. Люблю ездить куда-то по дорогам. Я люблю аромат книг вперемешку с ароматом мандаринов. Люблю оперу по субботам и джаз по воскресеньям. Люблю уютные огни в окнах и какао в каком-нибудь кафе с живой музыкой. Люблю ёлочные игрушки, да и сами ёлки люблю. Люблю мороз на пальцах, спокойную музыку и фотографии.

Но всё это будет чем-то не тем, чем-то пустым, если не будет их- самых дорогих мне людей, потому что они украшают всё, что я люблю. Потому что я люблю их больше всего.

Гордость.

А вообще, что такое гордость? Это уход, не оборачиваясь назад, или несказанное слово? Или это желание другим показать свою силу? А тогда в чём толк показывать другому силу, которой просто не существует?

Генетика всё решила за меня, поэтому каждая клеточка моего тела "вопит" о том, что я гордая. Я гордая и это отвратительно. Сколько отношений рушилось из-за моей гордости? Много. Сколько раз я выглядела так глупо, хотя сама этого не замечала? Много. И в чём же тогда весь толк гордости, если от неё остаются практически всегда одни руины?

Для меня, гордость, как эффект плацебо. Кажется, что ты грациозно уходишь с высоко поднятой головой от своей проблемы, и она больше никогда не всплывёт, но на самом деле это не так. Проблемы не исчезают от ухода от них. Они просто тихо ждут в сторонке, вырастая в нечто более ужасное.

И где же тогда это хвалёная сила гордых? Нигде. Её не существует. Да, есть твёрдая оболочка, но что же под ней? Мякоть. И никакой силы, лишь блеф. И для меня это отвратительно.

Конечно, гордость не всегда рушит, она иногда способствует удалению чего-то лишнего в жизни. Поэтому бывают моменты, когда ты чувствуешь себя особенно уверенной в себе. И эти крошечные моменты, как крупицы золота. Поэтому я ещё не решила, что лучше: быть гордой или быть покладистой.

В каждом человеке должны быть свои противопоставления чёрного и белого. И капелька гордости.

Об идеях.

Каждый день в голове рождается какое-то неопределённое количество идей. Каждый день цепляешься за них и начинаешь их вынашивать. И вынашиваешь-вынашиваешь-вынашиваешь, как ребёнка. А потом настаёт момент и всё! Канаты рвутся, воздушные замки рушатся, и ты сдаёшься. Просто так. Без боя. И идеи исчезают, а точнее это ты их не реализовал.

У идей есть одно свойство: в нашей голове они растут. Растут-растут, а потом им не хватает места. Им хочется наружу, в жизнь, а мы сопротивляемся. Мы говорим себе:"Ещё не время. Мне лень. А что, если я потерплю крах?" и всё. Точка. А идеи так и тухнут в наших головах.

Мне так хочется избавиться от этого страха делать что-то новое. Моя голова превратилась в кладбище идей. Я хочу подняться на ступеньку выше, ведь это же так приятно- подниматься на вершину своего Эвереста, а не строить лестницу другому. Но всё это в теории, а что на практики? Я сижу, сложа руки, и ничего не делаю. Я только смотрю, как другие достигли успеха, реализовали себя. Все эти статьи в Википедии, которые я читаю про знаменитых людей только усиливают два чувства: страх и лёгкую зависть. И ничего больше.

Чувствую себя, как планктон. Тот тоже ничего не делает, только плавает по течению. Планктон не умеет сопротивляться течению, как и я.

P.S. "Социальная сеть" пробудило во мне желание бороться за реализацию своих идея.